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09 août 2016

Inspiration

Le retour, depuis longtemps.

Je suis là en pensées, je ne sais plus bien par où commencer, cet espace me manque. J'inspire un grand coup, il faut que je remonte, il y a trop de choses en moi, ne pas descendre dans les profondeurs, ne pas perdre de vue la surface, ne pas laisser les angoisses futures prendre le dessus.

Il y a eu cette rencontre, bientôt il y en aura une autre.

Des mois que les émotions me submergent, positives quand je pense à toi, à nous, à cette famille que nous créons, à cet avenir que nous imaginons. Parfois négatives ces derniers temps, la peur qui se fait lancinante, les doutes, les questions qui m'assaillent, l'incertitude aussi.

Je prend du temps, je réfléchis, je m'imprègne des moments entre proches, le bonheur de voir grandir ma fille, son amour pour ces lieux qui m'ont vu grandir aussi, ces petits rien qui font beaucoup.

Me revoilà par ici, plus assidue j'espère, ce qui est sûr c'est que j'en ai besoin.

 

 

 

14:26

02 juin 2013

Lui et Elle

Plus d'un an déjà que je ne suis pas ici.
Sans raisons valables, besoin d'ailleurs, besoin de laisser les mots revenir malgré des envies régulières, besoin de reprendre mon souffle et de respirer un air nouveau.

Il y a eu cette rencontre, Lui. Celui que je ne pensais pas rencontrer un jour, celui qui m'a laissée tranquille au début, ne posant pas de questions, celui qui m'a permis de me dévoiler tout doucement, à mon rythme. Celui qui a su écouter le jour où je me suis sentie prête, en confiance, celui qui ne m'a pas jugée.
Je n'ai pas voulu tout de suite me l'avouer, encore moins y croire mais certaines évidences sont telles qu'on ne peut pas les nier très longtemps. J'ai su que c'était Lui.
Le temps a été notre allié, rien n'a été brusqué, la vie s'est installée, des questions mais sans plus que nécessaires. Des rencontres, des amis et des familles, des évidences. Des projets, un sentiment d'apaisement et de sérénité depuis bien longtemps oublié.

Dans quelques jours une autre rencontre, celle de toute une vie, un doux mélange de nous deux. Cette rencontre que j'attendais, que l'on attendait, celle qui nous liera à vie, celle qui va nous faire chavirer. Je sais que les émotions, mon moteur, celles qui m'accompagnent au quotidien vont me submerger, je les sens déjà monter à la surface, me titiller et m'envahir de bonheur à l'idée de ce moment.
Dans quelques jours nous te rencontrerons ma fille, j'ai hâte de ce moment, de voir ton père te prendre dans ses bras et être ému lui aussi. J'ai hâte de vivre ces instants précieux car c'est Lui et personne d'autre.

09:41

04 juillet 2011

Un peu de tout

Je ne suis plus très présente et pourtant les idées, les pensées et les envies d'écriture restent intactes.
Il y a eu ce voyage tellement attendu, un moment intense, une ville merveilleuse pleine de contradictions, des émotions à vif, des tonnes de choses à voir et à faire. J'ai adoré fouler ce sol, vivre dans cet endroit, m'y sentir chez moi, être émerveillée comme une enfant, sourire pour tout et rien, des lumières plein les yeux, une euphorie générale.

 

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Il y a eu un après voyage. Sans le savoir je suis rentrée changée. J'avais besoin d'aller voir ailleurs, besoin de m'éloigner de mon quotidien, besoin d'entendre une autre langue, besoin de ressentir, besoin de savoir. Malgré le retour qui fait mal je mesure aujourd'hui tout le bien que ça m'a fait et tout le bénéficie que j'en tire. J'y retournerais, c'est sûr, vite, très vite je l'espère.

Il y a eu cette rencontre. Une rencontre comme je ne m'imaginais plus en faire. Une rencontre qui réconcilie, qui m'apporte tout ce que je recherchais depuis si longtemps. Rien de plus beau que de la douceur, de la simplicité, de la compréhension, de la sérénité, du soutien, des échanges. Une rencontre qui me laisse la sensation que mon passé n'a jamais existé et qui me donne en même temps la mesure de ce que j'ai pu accepter. Ce mélange de contradictions est troublant. Parfois les regrets surgissent même s'ils ne servent à rien. Et si... ? Comment ai-je pu... ? Ces phrases me traversent l'esprit pour aussitôt s'évaporer, je ne veux pas leur laisser la place ni le temps de s'installer. Je prends la mesure de tout ça, je réalise combien parfois la normalité à laquelle on croit ne l'est pas, combien le moindre doute doit être une alarme, combien il est important de se préserver et de penser à soi. J'ai donné, pleuré, accepté, je me suis vidée de moi-même, je m'étais résignée. Je sais désormais que ce n'est pas une vie, qu'à tout donner on finit par se perdre, qu'être à deux ce n'est pas se plier au bon vouloir de l'autre. Il m'a fallu du temps pour me laisser aller et exorciser, pour laisser entrer une personne dans ma vie et accepter que l'on puisse m'aimer, pour dire toutes ces choses et les écrire.
C'est aujourd'hui que ça se passe et j'en suis heureuse.

 

 

14:08

11 avril 2011

Les autres et moi

Certains jours rien ne prédispose à dire que la journée sera chargée en émotions. La matinée s'étire normalement, rien de spécial à l'horizon, limite si le quotidien au travail en est réconfortant. Un peu de fatigue du début de semaine, le soleil est là, le réveil a été doux.
Et puis les pensées s'envolent, l'esprit se laisse porter par des discussions remémorées, par un visage qui nous parait fatigué, fragile l'espace d'un instant. La sensibilité à fleur de peau je ne peux pas rester indifférente aux autres, à mes proches, à des situations qui me touchent. Je me demande immédiatemment ce que je peux faire, ma présence est acquise mais ce n'est pas assez pour moi. Je ne sais pas rester là, comme ça, je veux faire plus, je donnerai de moi s'il le faut, c'est mon sang. Je suis émue, j'essaie de ne pas le montrer, j'ai eu envie de partir pleurer non par peine, juste pour dégager cette boule qui m'opressait, par pudeur je ne l'ai pas fait.
Il est de ces rencontres qui font du bien, qui semblent évidentes, qui te permettent de tout dire ou de ne rien dire justement. Il est de ces silences agréables, sans gêne, sans obligations. Un moment passé, la boule s'est en partie dissipée, mon souffle s'est calmé, j'ai repris ma respiration. Lorsque j'ai levé les yeux je les ai vus, faisant la queue, des jeunes, des vieux. Un buffet de fortune les attendait, ce soir ils ont pu manger. Je les ai regardés, le regard perdu au milieu de ces visages marqués, les pensées m'agitaient de nouveau, différemment il est vrai, je me suis sentie touchée. J'ai senti la boule monter dans ma gorge, l'inondation de mes yeux était imminente. Je n'ai pas détourné le regard, je n'ai pas cédé aux larmes, je n'ai pas voulu tout mélanger. Il n'empêche j'étais troublée.
Une fois l'émotion passée je garde en moi cette sensation forte, ce sentiment difficile à expliquer, ce qui m'anime, ce qui fait que je ne serais jamais de marbre, ce qui me rend faible et forte à la fois. Ma sensibilité.

23:21

09 avril 2011

Avant, pendant, après

Je me souviens petite de l'exercice auquel nous avions été soumis à l'école. 'Racontez comment vous vous imaginez lorsque vous serez grands.' Je crois même que c'était plus précis, comment je me verrais en l'an 2000. Je me souviens en partie de mes réponses. Lorsqu'on a 8 ans on pense que passé la vingtaine on est vieux. J'en souris aujourd'hui. Je me voyais mariée, avec des enfants, exerçant le métier que je disais toujours vouloir faire. L'an 2000 est passé, rien de tout ça ne fait partie de ma vie. Ces idéaux d'enfants ne sont rien, j'en ai rêvé un moment, j'ai voulu y accéder, ces pensées ont martelé mon cerveau, tournant à l'obsession.
Et puis j'ai abandonné. Non pas par dépit. Ces pensées m'ont quittées, je me suis sentie libérée, prête à vivre les instants qui s'offraient à moi, plus rien en tête que le présent, la vie, les choses, les envies ça va ça vient. Je suis contente que ces choses se soient estompées à ce moment là. Je ne m'en rendais pas compte mais plus je courais après plus rien n'arrivait. Que plus j'embourbais mon esprit avec ces idées plus je m'enfermais dans une situation que j'estimais ne pas me convenir. Un soulagement le jour où j'ai réalisé ça.
Et aujourd'hui ? Je n'aime pas les phrases toutes faites, je ne me fie pas aux dictons, proverbes et autres citations mais je dois en convenir, ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Le passé m'a beaucoup appris. La douleur qui était mienne, les épreuves traversées, les doutes, les coups durs m'ont apporté plus que je ne pensais. Comme il est facile de dire ça aujourd'hui. Facile et aussi bizarre que cela puisse paraître agréable. Je vis dans ce nouveau présent, je me retrouve, je suis de nouveau cette fille, celle d'avant, celle que je ne connaissait plus s'est estompée, alors si le temps d'un instant je devais me prendre à imaginer comment je me verrais dans quelques mois ou années je dirais que ce qui m'importe plus que tout est la sérénité. Partager des instants calmes, doux, simples et vrais avec une personne et laisser filer. Le tic tac de l'horloge biologique me parait plus doux bien que présent, l'envie est toujours là mais elle aussi est plus légère dans sa manière de s'exprimer et de s'imposer à moi.  Plus que tout aujourd'hui je me dis que si cela doit être cela sera.

23:54